[原创]梦中呓语——小成之合集 [复制链接]

　　其实我只是现实中一个很普通的大四学生，戴着眼镜，喜欢看动画，喜欢踢足球，外表看起来很搞笑、很乐观的一个人，偶尔会说到一些陈年往事的痛苦，那只是我梦中的呓语罢了。
　　我想，每个人的心中，都有一些疯狂的呓语想让别人听听的。
　　所以，如果你能坚持着看完了这篇没有意义的东西，那么感谢你，朋友。

　　　　　　　　　　　　　　　　　残落大四


　　序

　　夜，越来越暗了。




　　思忆

　　坐在教室最边的角落，靠着雪白色的墙壁，看着雪白色的写字板，手放在雪白色的笔记本上面，脑袋里也白茫茫一片。
　　压抑着逃离这个地方的冲动，思绪在不为人知的奇异空间里游荡着，一丝一丝遥远的思忆，不停地从细小的时间裂缝里逃了出来。
　　最分明的是在那间狭小压迫的屋子，中年男人扭曲的脸上似笑非笑的表情，还有那个像是孩子的高中生的卑微的身影。




　　偶感

　　下课铃声吵醒了神游物外的灵魂，于是收拾起空白的笔记本，跟舍友吵吵闹闹地奔向饭堂，一路上开着大大小小的玩笑，对每一个经过的女孩子一一评头论足。
　　无论在如何恶劣的环境，都可以开些无聊的玩笑，这大概是中国人的天性之一。
　　吃过饭回到宿舍，依例偎依在显示器前，浸入动漫的世界里。最近第三次重温《海贼王》，因为觉得自己再不看些热血一点的作品的话，我就会觉得活着一点意义都没有了。
　　透过耳塞听到舍友在大声争论一些事情，隐约是有关明天体育中心会有游行，反对日本加入联合国常任理事会的。说着说着，便愤慨起来，拿日本的男女上下从头到尾彻底辱骂了一遍。对于此种将仇恨上升到国民程度的做法，我一向是反对的，只不过一间宿舍六个人就有五个是这样子坚持的了，我提出异议也不过是白白送死，还是留着条有用之身沉默度世罢。
　　不过有时候也真想不明白，我究竟真的是博爱的世界人民主义呢，还是仅仅是受了日本动漫的糖衣炮弹的影响了呢？为什么我跟周围的人差别那么大呢？不过算了，想不明白的事，就不想了。
　　看《海贼王》到凌晨四点，筋疲力尽方睡。




　　一天

　　一大早惊醒了，开了手机，还是七点多，宿舍静悄悄的。今天九点半才上课，倒头又睡。
　　再次醒来是被一大堆闹钟吵醒的，不用看手机也知道快九点半了，想起床，但身子倦倦的，脑袋也不听使唤，于是在良心的谴责中继续入眠。
　　直到十点钟过，才慌慌忙忙爬起来，略为整理一下，跑出宿舍。还没下楼，又跑回来看宿舍外贴着的上课地点。路上买了早餐，跑到教室，刚好赶得上第二节课。
　　拼命赶了过来，却完全听不到上面那个老头在说什么。自己看书，看了十分钟魂灵便开始飘起来，目光凝滞在写字板上，让那老头以为我是低头说话的众人中少数在听他讲课的乖乖学生之一。
　　灵魂飘到绿茵场上，飘洋过海，到了曼彻斯特市的老特拉福球场上，那红云十八飞骑。很久以来就喜欢曼联，开始是因为贝克汉姆那倾倒众生的金发与明月弯刀的传球。但当贝帅离开曼联之后，我依然没有改变自己的最爱，因为我已经喜欢上红魔那张扬的个性和永远不屈的风格了，大概这正是我最缺乏的精神的缘故吧。但慢慢地我开始看到曼联王朝的崩溃，一个王朝的老去跟一个人的老去一样，都显得那样的无可奈何。最近几年我支持的球队都不怎么走运，罗马也是，巴蒂斯图塔已经离去许久了。当最初吸引我踏入绿茵场上的风景都已经消失的时候，我还在这里徜徉什么？寻找什么呢？
　　灵魂飘回来的时候，下课铃还未响起，于是拿起手机玩黑白棋，在赢到麻木的时候，终于听到了放学的钟声。
　　吃了午饭，继续看《海贼王》，看傻傻的路飞，看他傻傻地冒险，看他傻傻的梦想，然后傻傻地希望自己也可以变成这样傻傻的。可惜，比起路飞，我好像显得太过聪明了。
　　看路飞打完克洛克代尔后，无言，对着已停止的realplayer愣了很久，无言，关机，睡觉。
　　下午不用上课，一觉睡到五点，冲凉，把衣服堆在已经堆了三天的衣服堆上，怀念着在家里时母亲打点好一切的日子，去吃饭。
　　晚上，打机，看动画，睡觉。
　　一天。





　　信

　　秋玲又写信来了，告诉我她工作挺好，挺好。
　　依旧是那种淡淡的语调，谈谈天气，谈谈人物，谈谈心情，一切都淡淡地慵懒着，连那份微微淡淡的哀伤也是。
　　忽然忆起很久很久以前还不知三毛是何许人的时候，跟秋玲一起赞赏着三毛在沙漠里的潇洒自如，并固执地认为她是一个极坚强的女人。后来才知道，这么坚强的女人，最终也没有坚持下去。
　　这世间，真让人活得那么艰难吗？
　　过年回去，看见秋玲的表情，淡淡的，淡淡的，淡淡得感觉不到哀伤的哀伤。看到这样淡淡的表情，满腔的话像被冷水兜头浇下来，一句也说不出来了。
　　无比怀念往昔，两个人对文字的执著与疯狂。
　　为什么不把哀伤显露出来呢，我们有权利哀伤，我们都背弃了自己的梦想，为什么要显得一点都不在乎？
　　原来人跟狼一样，都会掩饰住自己的伤口。
　　尤其是最深的那个伤口。




　　噩梦

　　最近忽然不停地做着噩梦，形形色色、大大小小的噩梦。
　　最分明的那个是在那间永远显得狭小压迫的屋子，中年男人似笑非笑的表情，不断张合的嘴唇，站在他面前的，是一张无知的脸庞。
　　“你物理考多少分，历史考多少分？”
　　“去选文科的人都是庸材，考不过别人的人才会去选的，你也想做一个庸材吗？”
　　“我在这里做教导主任这么多年，你这样的学生我见得多了。我告诉你，固执到底的人没一个有好下场的！”
　　“你最终是要出来工作的，就算你不考虑自己了，父母呢？亲友呢？别人的眼光呢？告诉你，现实是残酷的！”
　　那个男人到底跟我说了多少类似这样的话我早忘了，也许有许多是我这几年精神错乱臆造出来的。我只清楚地记得结果：我放弃了历史，改报了物理，最后读上了计算机系。




　　通宵

　　不知怎么的，忽然想起一些很久远的东西，想起在一些年代，一些感慨的情怀。
　　于是今晚不看动画了，打开电子书，匆匆窥视一下张无忌、胡斐、胡铁花、花满楼、王小石、铁游夏他们的世界。实在无法全部都看，于是只看《飞狐外传》，从头到尾，看了两遍。
　　正如倪匡所言，金庸在写《飞狐外传》的时候，文字和人物都还未成熟，比之《鹿鼎记》人物拿捏之恰到好处与文字挥洒之举重若轻，是差得远了，尤其是那个让人怎么样也喜欢不起来的袁紫衣，更是写得牵强之极。但里面还有个程灵素，还有个令我感动到底的程灵素，还有那个有时让我开心赞叹、有时让我深恶痛绝的胡斐。某些时候我真的是极痛恨胡斐的，在她每次落泪的时候，在她频死的时候，在她死去的时候……
　　如果不是后来在《雪山飞狐》里真为了纪念程灵素而留起的那一蓬大胡子的话，我是不会原谅胡斐的。不过那时候的胡斐，又有了苗若兰。说实话，我是一点都不讨厌苗大小姐的，但我永远也忘不了死去的程灵素。
　　原来这世界上真的只有新人笑，旧人哭？
　　自古男人多薄幸！
　　好像贾宝玉，晴雯死去的那一刻，我是无比痛恨贾宝玉的。
　　但我又如何呢？
　　我不知道，我不想去顾忌这些事情。我只希望跟胡铁花一样，做个天天是晚霞的浪子；希望跟花满楼一样，甘于守住自己的那一份鲜花与寂寞；希望跟王小石一样，嘻嘻哈哈闯江湖，在微微感慨中老去；希望跟张无忌一样，守着聪明漂亮的赵敏安乐避世……
　　与其平平淡淡地活，不如痛痛快地死。
　　有时候他们这样说。
　　与其痛快求死，不如平淡求活，因为死去的人，永远不知道活着的人的快乐。
　　又有时候他们这样说。
　　那我应该怎么做呢？
　　不知道。
　　外面的光透了进来，原来已经是早上了。呼吸几口清晨的寒气，钻进被窝。
　　想不明白的事情，等睡醒了再想吧。
　　这是解决那些解决不了的问题的最好方法。





　　睡觉

　　清晨六点多，当舍友准备起床去上课的时候，我却刚刚钻进被窝里睡觉。
　　去罢去罢，众人皆醒我独睡！
　　不知为什么，今天早上倒睡得特别香，一个梦也没做，大概是太累了吧。
　　中午，被放学回来的人吵醒，朦朦胧胧地躺着，不愿起来，然后等大家都静下来睡中午觉的时候，再度沉睡过去。
　　再次被吵醒是舍友睡完中觉去上课的时候，身子还是倦倦的，不愿起来，于是听着话语声渐行渐远，继续蒙头大睡。
　　一直睡到夜晚，起来，去买一天积下来的晚餐，一天只吃一顿饭，真省。
　　提着宵夜回宿舍的路上，蓦然发觉，这夜还真冷，真黑。




　　四级

　　大概是小时候语文太好的缘故，长大了，英语就特别差。
　　很久以前心里是这样想的：我堂堂一个中华儿女，难道不学番文，单凭中国文化就活不下去？
　　有了这个借口之后，我一直荒废英语，高考也是因为英语严重拖低了分数的缘故，我才沦陷到了华师。
　　现在想想，那时候真是白痴得可爱。
　　现在的人没有那时候的那么傻了，满耳听到的是，某师姐进了外企，赚钱赚得眉开眼笑；某师兄仅仅因为过了英语六级，薪水就比同期进去的计算机系学生要高了三成。
　　没过英语四级是不给大学毕业的，不幸的是，我实在想象不出荒废了几年英语的我凭什么去过这个四级。
　　假如我能跟比尔-盖茨一样有钱的话，我一定办一所不必将英语四级跟毕业证捆绑起来的大学。
　　心里狂笑了一阵，然后打开大学英语四级词汇，默默背单词。




　　自修

　　开学一个多月来还没上去过一个教室晚自修，终于忍不住良心的谴责，去了一晚。
　　仅仅看了半个小时的《数据挖掘》，思想便飘散起来了。黑色的字在白色的纸上密密麻麻，渐渐乱成一团。
　　于是拿起一张白纸，写自己喜欢的书，写自己喜欢的书中人物，写自己喜欢的动画，写自己喜欢的动画角色，写自己喜欢的歌，写自己喜欢的唐诗宋词……
　　写了一大堆乱七八糟的东西后，终于再忍受不住教室的闷气，逃到教室下面的草坪边。想回宿舍，又怕舍友耻笑难得认真自修一次的我一个小时都没呆够就回去了，于是绕着草坪兜圈子，一圈又一圈。
　　草坪里有好几对男女旁若无人地在亲热，看得我有些妒忌。没上大学的时候认为在大学里不谈恋爱是一件很不可思议的事，上了大学才知道，其实也是很平常的事。
　　有时候也想主动找个女孩潇洒一回的，始终只有空想罢了。一半是因为天性，一半是觉得像自己这样整天感慨生与死，今天不知明天事的怪人，还是少去拖累人的好。
　　哈哈一笑，背着漆黑的夜幕走回宿舍。




　　过去
　
　　这几天又看了一遍《Beck》，这是一部冷门的动画，讲的是平凡少年在追求音乐梦想时迷惘徘徊的事。平淡却很真实的故事，令我想起了很久远很久远以前的事，一张弹着吉它久违的笑脸蓦然扑进脑海里。
　　他叫锋，小学六年级代表不同的小学参加数学竞赛住在同一个房间里而认识；初一时分在同一个班同一间宿舍为了争论金庸跟古龙谁是武坛第一而大打出手；初二发疯似的每天清晨六点钟起床，在山路上跑步大唱BEYOND的歌锻炼气魄；初三时一起坐，一起睡，一起学吉它，填歌词，约定一起追求大家的梦想。然后，初中毕业，我经过了平淡的高中，升上无聊的大学；而他，打着三个月换一份的工，漂泊至今。
　　对于和他以前的岁月，好像有很多话想说，又说不出来，就好像现在偶尔与他相见，彼此都有许多话想说，却总也说不出来，只好相望微笑，不停地笑，笑得自己也感到有些悲哀。
　　最近有些惶恐，因为我觉得自己已经有些不理解那段山路放歌的日子了。那时候的狂热，那时候的放荡，如今畏首畏尾的我已经没有资格去怀念了吧。对着回忆映照出来的自己，就像是一个陌生人一样，遥不可及地立在时间的那一头。
　　想问问锋的想法，但每次见到时，都问不出口，不知道为什么。直到最后一次与他相见，忽然间将他的眼神跟回忆里照出来的那个陌生人的眼神重叠在一起，才恍然大悟。
　　我们再无关系，仅仅是擦身而过的两个陌生人，如兄弟般友爱如知音般莫契的那两个人，只是昨日的你，与昨日的我。




　　时间

　　为什么，时间可以过得那么快？
　　一眨眼，就三年了。
　　三年来，我如同在一个永远漆黑的山洞里徘徊，走向哪里，走了多少路，路上做了什么事，没人看见，连我自己都不知道自己在干什么。
　　也许，我一直在同一个地方迈着步子而已。
　　想起一个寓言：一个旅人，低着头绕着一个树林走，走了很久很久，走了一年又一年，在他眼里看来，他是在一个无止境的大森林里奔波；但在其他人眼里看来，他仅仅是在兜圈子，兜了一圈又一圈。
　　因为他不肯抬起头来看着前方，永远只看着地下，看着地下没有方向的草丛。
　　这个寓言是嘲弄那个旅人的，但我却觉得那个旅人很可亲，我觉得我明白他的感受。
　　就算抬起头来也不一定看得清方向的，也不一定走得过森林的，不是吗？只要从头到尾都不知道，绕一个森林走无数圈跟走过无数个森林又有什么区别呢？
　　并没有区别的，只要你不去叫醒他。
　　只是如果绕了很多很多圈很累很累的时候，忽然间才发觉自己在绕圈子，好累好累，是躺下来永远休息呢？还是收拾残破的心情，继续走向下一个森林？在哪里，可能又要绕上一辈子路的呢！
　　这种心情多凄清。





　　明天

　　从明天开始，我一定要发奋图强，努力做人。
　　记不清我已经有多少次在日记里这样写了。
　　我是一个内向的人，有话只能对自己说，承诺也只敢跟自己承诺。
　　但自己跟自己的承诺却永远做不到。
　　明天还有明天，明天再有明天，于是我一直说，明天再干吧。
　　时间匆匆地从身边掠过，我却没有一点感觉，纵使伸手出去，也抓不住一丝半毫的逝去。
　　干脆就这样一直麻木，看时间之轮能将我带到哪里，是深邃得声音都逃不出来的深渊，还是永远浮不上来沉不下去的沼泽，还是把我带到黑色死神的面前，让我和它那白色眼眸冷冷对望？
　　怎么样也好吧，已经吊在半空中的我，无力去爬到山顶，那么，起码让我灿烂地坠落到谷底吧。
　　有人说，跳楼的人在接触地面的那个瞬间，会感受到人生最大的快感。
　　要不要试一下呢？我把脸隐藏在黑暗中，咯咯咯咯地怪笑起来。




　　家乡

　　离开家乡，该多久了？
　　从十二岁到十四岁的每星期回家一次，到十五岁到十七岁的每个月回家一次，再到十八岁到现在的每年回家一次，原来，已经快十年了吗？
　　从农村到城镇，从城镇到城市，从城市到大城市。
　　走过的地方越来越繁华，但一份漂泊的心情却总是不变，也许大学毕业后，会在另一个城市找到工作，继续我的漂泊生活。广州，也只是我的一个中间站罢了。
　　路上不可能拿着所有的东西不放，得到一些东西就必须扔掉另外一些东西，于是走了十年后的现在，已经将所谓的善良和纯真扔得一干二净了。
　　走得越久，心里越惶恐。布在身边的保护层越来越厚，内心里装着的东西却越来越空。总有一天，我想我的内心会被完完全全地掏空，留在人世上，成为一副随着这社会上千堆万叠的关系网上行走的躯壳。
　　以前的两个小学同学今年结婚了，他们都是初中毕业之后，就留在家乡里工作，终于，打算把余生都交给那片古旧而沉厚的大地了。他们给我寄来了婚礼上的照片，埋怨着我为什么不赶回去参加他们的婚礼。我没有告诉他们我不敢回去是怕会在别人的婚礼上放声大哭。
　　我已走得太远，回头已望不清家乡的轮廓。我只是个没有终点的浪子，还在纷纷扰扰的尘世中迷茫地寻找着自己的落脚点。






　　现实

　　十年的漂泊生活给我最大的好处大概就是现在纵使内心千丝万缕，外表看起来却依旧波澜不惊。于是我能够在打回家里的电话里笑得很开心，于是我能够用一张很灿烂的笑脸去面对锋和玲，于是我能在辅导员面前，心里在骂着她垃圾饭桶的时候嘴里在赞着您办事真是利落。
　　父母说我变成熟了，朋友说我变得会做人了，锋说我变沉默了，而秋玲，看着我不说话，眼里的哀伤却告诉了我一切。
　　在此尘世间，谁能真逍遥？
　　越来越多地到各个招聘处面试，争着两千三千的多少，而不是在揣摸着某个词语的用法；越来越多地对着一些搞笑动画笑得像个白痴，而不是在论坛上对中国动画的现状愤世嫉俗苦大仇深；越来越多地在十一点就呼呼大睡，而不是凌晨一点在网上下完一盘围棋时大呼“再来一局”！
　　是的，人必须得老去，责任必须负起，丢弃的东西不可能重新捡起来，因为明天还要背上更多的东西。





　　结

　　其实我只是现实中一个很普通的大四学生，戴着眼镜，喜欢看动画，喜欢踢足球，外表看起来很搞笑、很乐观的一个人，偶尔会说到一些陈年往事的痛苦，那只是我梦中的呓语罢了。
　　我想，每个人的心中，都有一些疯狂的呓语想让别人听听的。
　　所以，如果你能坚持着看完了这篇没有意义的东西，那么感谢你，朋友。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金成 于2005年11月24日晨

　　其实我只是现实中一个很普通的大四学生，戴着眼镜，喜欢看动画，喜欢踢足球，外表看起来很搞笑、很乐观的一个人，偶尔会说到一些陈年往事的痛苦，那只是我梦中的呓语罢了。
　　我想，每个人的心中，都有一些疯狂的呓语想让别人听听的。
　　所以，如果你能坚持着看完了这篇没有意义的东西，那么感谢你，朋友。

　　其实我只是现实中一个很普通的大四学生，戴着眼镜，喜欢看动画，喜欢踢足球，外表看起来很搞笑、很乐观的一个人，偶尔会说到一些陈年往事的痛苦，那只是我梦中的呓语罢了。
　　我想，每个人的心中，都有一些疯狂的呓语想让别人听听的。
　　所以，如果你能坚持着看完了这篇没有意义的东西，那么感谢你，朋友。

　　　　　　　　　　虚情假意，何曾怀疚

　　其实我只是现实中一个很普通的大四学生，戴着眼镜，喜欢看动画，喜欢踢足球，外表看起来很搞笑、很乐观的一个人，偶尔会说到一些陈年往事的痛苦，那只是我梦中的呓语罢了。
　　我想，每个人的心中，都有一些疯狂的呓语想让别人听听的。
　　所以，如果你能坚持着看完了这篇没有意义的东西，那么感谢你，朋友。

　　其实我只是现实中一个很普通的大四学生，戴着眼镜，喜欢看动画，喜欢踢足球，外表看起来很搞笑、很乐观的一个人，偶尔会说到一些陈年往事的痛苦，那只是我梦中的呓语罢了。
　　我想，每个人的心中，都有一些疯狂的呓语想让别人听听的。
　　所以，如果你能坚持着看完了这篇没有意义的东西，那么感谢你，朋友。

[原创]惊闻好友告潜去,作诗二首...

清早,又闻茶馆一好友告潜去,加上水区前两天某人,这几天就有两个好友说要潜去了...果然人浮人潜,正如花开花落,总有其时么?也许我该看开,但还是忍不住有些黯然神伤,也无能为力,只能用无能之笔,感怀一下我们那些在一起开心的日子...适逢广州温度大降,天冷人冷,心冷笔冷...

　　其实我只是现实中一个很普通的大四学生，戴着眼镜，喜欢看动画，喜欢踢足球，外表看起来很搞笑、很乐观的一个人，偶尔会说到一些陈年往事的痛苦，那只是我梦中的呓语罢了。
　　我想，每个人的心中，都有一些疯狂的呓语想让别人听听的。
　　所以，如果你能坚持着看完了这篇没有意义的东西，那么感谢你，朋友。

　　其实我只是现实中一个很普通的大四学生，戴着眼镜，喜欢看动画，喜欢踢足球，外表看起来很搞笑、很乐观的一个人，偶尔会说到一些陈年往事的痛苦，那只是我梦中的呓语罢了。
　　我想，每个人的心中，都有一些疯狂的呓语想让别人听听的。
　　所以，如果你能坚持着看完了这篇没有意义的东西，那么感谢你，朋友。