微人杂记（小没合集） [复制链接]

蛹总是要经过痛苦才能真正的脱化成美丽的蝴蝶，而我，正处在这痛苦之中。 请不要问我为什么选择走这样的一条路，这并不是我的选择，只是，在这痛苦中，我不得不这样走下去，即使前面是万丈深渊，我也只能强忍着一切，表现出一幅义无反顾的样子。 有的人选择走这样一条路是因为迫于生存条件。当你在残酷的现实面前，当你在你爱的和爱你的人面前，当你在自己生与死的选择面前，你有多少精神力量让你不管不顾这所有的一切而只求自己一个人的解脱？于是，他们屈服了，他们含着泪甘心走这样的一条路。我知道他们的感受，我知道惊人的外表下面是一颗永远无法痊愈的伤心，所以，我同情他们，我尊重他们。 还有的人选择走这样一条路是出于追求，他们为了追求自己肉体与灵魂的契合，摆脱压抑扭曲的心理矛盾，冲破世俗的观念，不得不舍弃现在所拥有的一切。他们有着钢铁一般的意志，承受着无边的外界压力，横眉冷对千夫指，只为追求一个完整的自己。这样的人，不应该受到你的一些些敬佩么？ 而我，完全不属于上面两种情况中的任一种。我，在一个错误的时间，在一个错误的地点，遇见了一个错误的人，发生了一件错误的事情，于是，我便成了现在这个样子。 我欲哭，却无泪，只能轻轻的唱一首歌，慢慢的等待变成蝴蝶的那一刻…… 请不要问我为什么走上了这样一条路， 我还没有勇气去面对这一切。 要知道剥开伤口总是很疼的， 更不要提往伤口上撒盐了。 请允许我默默的承受这一切， 装作你我从来都不曾知道谁是谁， 让我安静的从你身边离开， 用丝茧将自己和你隔绝。 请看着我带着微笑走向明天， 昨日的泪水葬在心内， 如果真的能够破茧成蝶， 那么有一只美丽的蝴蝶它叫无泪。

轻轻的我走了， 正如我轻轻的来； 我轻轻的招手， 作别西天的云彩。 皎洁的月光洒满大地，天空中没有一丝云，柔柔的晚风吹拂着我的长发，我站在花园的门口。 进去么？我问自己，但，这实在是一个我无法回答的问题。我的耳边响起父母兄长的谆谆教导，一定不能迈进花园一步，否则会万劫不复。但是，花园里传来阵阵的清香，仿佛还有仙子们动人的歌唱和迷人的舞蹈，她们是在召唤我么？每一次我都按捺住内心的冲动，只是站在门口静静的闻着、听着、看着这一切，让自己在幻想中任意遨游…… 今天，我已经18岁了，我已经可以自己做决定了，于是，我又来到了花园的门口，带着自己多少年来的梦想，静静的闻着、听着、看着…… “孩子，你为什么站在这里而不进去呢？”一个和蔼的声音在耳边响起，不知什么时候，一位慈祥的老奶奶站在了我的身边。 “我，我不能进去，爸爸妈妈不许我进去。”我怯怯的回答。“噢，我的孩子，这是一个美妙的花园啊，不进去看看是多么的可惜！”老奶奶在鼓动我，而我内心深处的那一股冲动也突然的涌出。 “里面很美么？”我问道，又像是在自言自语。“那当然了，不进去看看会遗憾一辈子的。”遗憾？的确，每次悻悻的从花园门口离开的时候，我都带着一种说不出的遗憾。 “我，想进去啊……”我又似乎自言自语起来。“那就和我一起进来吧。”老奶奶说着，走了进去。看着她的背影，我暗自对自己说，我今天已经18岁了，我可以为自己做主了。想到这里，我随着他一起走进了花园 花园里的确很美，花草树木什么都有，百花阵阵的清香，仙子轻轻的歌唱，还有他们迷人眼的舞蹈，我仿佛进入了天堂一般。 “孩子，你看看这是什么？”老奶奶把我带到了玫瑰的面前，那一朵娇艳的玫瑰立刻吸引住了我的目光。她娇滴滴的在那里站着，含苞欲放的散发着迷人的幽香。突然，一片花瓣渐渐舒展，慢慢的在空中划出一条优美的弧线，似乎在吐着她青春与活力。我呆住了。 “喜欢么？喜欢的话就摘下来拿回家吧。” “这……”我犹豫了，“我可以么？真的可以？” “那当然了，今天不是你18岁的生日么？拿去当礼物吧！” “那太好了！”我高兴得不知道说什么好，伸出手去摘那朵刚刚要开放的玫瑰。突然，一根刺刺到了我的手，我一下子把手缩了回来。“好疼……”我看着被刺破的手，看着一滴鲜红的血珠慢慢滴下…… “哈哈，我终于等到这一天了！”老奶奶突然大笑，然后化作轻烟不见了。 笑声中，我感到一阵目眩，突然狂风大起，霎时天昏地暗，我一下子晕倒在地上。身边是随着狂风乱飘的花瓣…… 悄悄的我走了， 正如我悄悄的来； 我挥一挥衣袖， 不带走一片云彩。

很久没有这样喝茶了。像这样坐在教室里，拿着茶壶自斟自饮。一壶清茶，一支秃笔，几行斜字，几许淡愁。其实，最近的日子很少有愁的感觉，可能是因为忙碌吧，虽然也并未忙什么正经事。 忧愁真的是闲散人士才能享有的幸福。闲来无事给自己添几分愁，增几许忧，像黛玉葬花般为一些自然事物所感伤，似娇弱，似憔悴，似心事重重，让生活充满一种忧郁的蓝调。啊，我居然会那么向往那一丝剪不断理还乱的愁绪。 记得大一时候的我，喜欢呆呆地坐着发呆，眼神离散，流露出难舍过往的神情，于是室友才会说我那时总萦绕着淡淡的哀愁，即使是笑，也不是十分的开心。我不知道是什么牵绊着我，但我知道我是迷茫，看不清方向。躯的迷茫使她强大；而我，却只有枉自的嗟叹。 到现在了，我依然看不清前方，但我知道，即使永远地处于黑暗之中，我也得前进。是这样一种无奈，一种身不由己，让我丢弃了清愁。我不得不唱着“长恨此身非我有”，用尽全力在黑暗中摸索着前进。直路上尚且自顾不暇，何况如今的我还走到了岔道口。想投石问路都不知道石在何处……这样的我，便没有时间再整理哀愁了。 何时才能重温那种忧，那种愁呢？在昏黄的灯光下细数每一件伤心事，让伤痕累累的我记住每一道疤的痛楚。而这，又是何苦呢？也许美逃不脱与痛相伴的命运，但我，已不是一个追求美的人了。凋零的玫瑰固然能够震动我的心，而青青的芳草才能温暖一切。 我变了，因为不知缘由的忙碌而改变了。百无聊赖的大小姐才有空去“怎一个愁字了得”，何时见过一个家丁为了“一种相思”而“人比黄花瘦”？即使瘦的话，那也是饿的、累的，决不是相思病愁的。生活，就是这样改变人的。 我又给自己倒了杯茶喝。还有空喝茶，看来我还是一样有空去享受哀愁的。

玫瑰?u枯萎，凋零。欣賞它，是一種凄絕的美；感受它，是一種刺骨銘心的痛。 痛苦，於是有了美。爲了美，去製造痛苦。我竟然是這樣一個美的追隨者。讓自己痛苦竟是爲了讓自己感受美。 一個心碎如塵的人在夜晚，伴着星月，對着自己的影子，“舉杯邀明月，對影成三人”的感覺。美，可是，淒涼。黛玉葬花，“儂今葬花人笑痴，他日葬儂知是誰”？美，可是痛心。 不是痛?K快樂着，而是痛?K美?着。 哪一首心碎的情歌不動人？正因爲我們感受過那痛苦，才深刻體味那美的感覺。 藝術的創作者，痛苦是他們創作的靈感，無論是身體上的還是精神上的創傷，造成了痛苦，也產生了美。珍珠的美，?碜杂诎龅耐纯啵辉娫~的美，?碜杂谛撵`的痛苦。我渴望筆下生花，於是，我成了這樣一個美的追隨者。不斷地去舔噬着舊傷，不斷地去刻?着新痕。“舊傷処，著新痕，漫道往事不傷人。”甚者，覺得痛得不夠狠，在那痛楚之外，再加一件新衣——微笑。微笑下的痛，痛顯得更加清晰，更加的痛，美也顯得更加的美了…… 一個人的痛，孤獨，加上微笑的裝飾，完美的痛苦。

永远的配角 从未曾留意过你的出现， 因为你始终默默无闻在一边。 从不知道你一直在奉献， 因为欢笑和掌声给了台中间。 从没有听见过你的怨言， 只见到你微笑给我鼓励， 从不曾亲口对你说出： 没有你就没有我的今天。 在我的舞台上， 我以主角出现， 只有我能左右剧情的发展。 在我的舞台上， 我最灿烂耀眼， 叱咤风云一手可以遮天。 当幕布缓缓落下， 我才知道： 如果没有你的表演， 我如何能赢得观众的喝彩， 如果没有你的表演， 我如何会对这个主角如此的眷恋。

我死了，我清楚我已经死了，因为没有了痛苦的感觉。我变得很轻，从那副臭皮囊中钻了出来，在空中飘飘荡荡的。似乎有一点冷，毕竟没有那躯壳的保护了，我终于自由了，终于成了真正的我，不再需要任何的伪装了。 要离开了，我竟没有一丝留恋。很静，的确是很静。我想，大约是还没有人发现我要离开了。西方的天空泛着白光，我感觉到被召唤，不由自主地向那里飘去，那里大概就是我最终的归宿。 我渐渐远离了那静得出奇的地方，突然间，一声惊叫划破了长空，我也为之一寒。向地面望去时看见一个东西飘了上来，是他。 “你好！”我飘过去打了个招呼，努力微笑，想尽量装得友好些，但那冰冷的声音和默然的表情已经揭示了我这问候并非发自内心，不过是为了排解寂寞而进行的搭讪。是的，没有了那躯壳，想伪装都不能了。他看了我一眼，没回答。我想他可能比我更真实，更不愿隐藏他的感受。他向下看着，眼中似乎有什么在闪动。 “一起走好么？”这句话是出自内心的，并不像那句机械性的问候那样冷。他依旧没有回答，只是盯着地面。我也向地面看去，那里有个女孩在哭，伤心欲绝，嘴里似乎念叨着什么。“我的未婚妻。”听到他的声音，我有一些吃惊，那声音并不像我的一样的冷，而是极温柔的，有一些醉人。他一定很爱那女孩，他一定舍不得离开那女孩，而他现在，不得不走了。我看见他深情地望着那女孩，也渐渐地听到了那女孩的哭泣声，夹杂在嘈杂的人声中，却是那么的清晰，让人的心跟着碎了。谁能忍心让她这样的痛哭？ 西方越发的白亮了，我们在被召唤，有一种无形的力量将我们拉向那里。是的，不得不走了。而他，努力挣扎着飞向那女孩，想给她最后一个拥抱。那女孩似乎也感应到了，抬起了头。我看见她满脸的泪痕，眼睛又红又肿……突然，她晕厥过去了；而他也渐渐飘了上来，渐渐飘向那发亮的地方。 地上乱哄哄的，已经没有哭泣声了，有一个略微响一点的声音：“怎么下雨了？”我看了他一眼，他眼中的那个东西流了下来。我想劝他两句，却又无言。 地面又变得好静，这一路都好静，只有雨水打在心上的声音……

不知不觉中，日子从指间溜走。总想停下来回头看看，却总是没有时间，真不知道自己究竟在忙些什么。终于，腾出了这些许时间，让我可以看着钟摆发呆，似乎回到了从前，回到了我刚刚拿起笔的那一天……

那是1993的10月20日，我记得很清楚。刚上初一不久的我收到妹妹送我的生日礼物――一个非常漂亮的日记本。厚厚的本皮上印着粉色的小花，还有两个很别致的艺术字“花季”。的确是到了花季般的年龄，爱做梦的日子让我总是想把一切都记录下来。于是，我开始提起笔来，在每一页带着小花的纸上，留下我星星点点的成长之印。

快乐很多，悲伤也有，烦恼不断，欣慰连连。那个时候的我懂得什么呢？生活就像一个百花园，我站在门口向里面张望，一望无际的花海只等着我去慢慢观看。

写了一年的日记之后，我开始厌烦自己流水帐式的记录了。校运动会上，我看到了朋友的一本书――蔡志忠的漫画，《花间集》。秋季，这个本来就容易让人多愁善感的季节，为我的性格抹上了一层它独有的色彩。于是，我知道了花自飘零水自流，我也知道了在这个季节里，我应该带着黛玉葬花的心情黯然落泪。

那个时候，我开始写诗，用最最简单的词语堆砌来表达一种感情。而秋景，则成了我最最常写的。风云雨雾霞，日月草木花，能想到的我都会为它赋诗一首，并且大都逃不脱悲悯一番。后来竟形成了习惯，每年的秋季都会“诗兴大发”，非要为赋新诗强说愁，方感写之而后快。

诗的同僚是词。在迷恋上婉约派的词作之后，我也开始学着写词。长短句式的多变，音律要求的相对宽松――虽然我那时还并不知道词律的要求――这些都更加的吸引我。对婉约派名家名句的模拟成了我最喜爱的事情。东一榔头，西一榜子，我这样摘抄和篡改着别人的作品，并且还为此津津乐道，就像当着种花人踩烂他的花一样，现在想想，不免心痛。

虽然我所写的大部分都是毫无意义的，但是也能找到一些“缘事而发”的作品。记得在平房上课的时候，有个同学抓了一只璧虎，在百般蹂躏后送它上了西天。虽然当时我表示过不满，但终究是无济于事。为此，一种内疚之感油然而生，并为此写了一首《悼璧虎》来纪念它。其中最后两句是：愿游魂，勿至枉死城；反到向，阎王身边告：吾命之死事虽小，人间却又多害虫！现在看来这些虽然稚嫩却也写出了我的愤慨。

随着年龄的增长，随着阅读量的增加，特别是随着我身边朋友的变换，我的写作也慢慢有了很多变化。感秋的诗词越来越少，最后竟然写不出来了；但“缘事而发”的作品数量却增多了。和好朋友吵架而写的道歉诗《如果我错了》，考试后失意时写的《考试后有感》，和同学竞争时候写的《新月》，毕业赠别时候写的《朋友》以及一首《蝶恋花》，等等。这些变化悄悄的发生着，我竟然从未察觉到。改变是在每一天，但不变的是我的日记习惯。

升入高中前，老师布置了写读后感的作业，我选择了《水浒传》和《三国演义》的对比作为我的题目，于是，我开始接触中国古典小说的精粹了。我仿佛看到了一个新品种的鲜花，让我为之倾倒，对她迷恋。我的目光从那个时候开始停留在历史和小说上，只不过却还是只偷偷在门外窥视着，不敢踏进历史这个神圣的殿堂。

懵懂的少女对爱情有着一种莫名的追求，虽然现实中并不曾拥有，但幻想里却在剪不断的情丝中缠绵。爱情小说自然成为了我那时写得最多的文章，笔下的每一个幸福或是不幸的女孩，仿佛都是我自己的化身，寻找着传说中的永恒之爱。每一个故事都是那么的简单，人物也是那么的单纯，结局不免总是意料之中……但，这又如何，那时的我不就是一个单纯的少女，过着简单的生活么！
随后的一段小小感情波折让我放弃了那些风花雪月的故事，有很久一段时间我都没有写出什么像样的作品，除了对每日百无聊赖的记录。大学的同学形容初见我时的感觉说，那时的我总是带着一种淡淡的忧伤之情……

带雨的梨花虽然美丽，但是傲视风雪的腊梅才应该是我的钟爱。丰富多彩的社团活动让我走出了沉寂的秋天，在寒风冻骨的季节重新握暖了那一支笔。团刊《火种》的创办，让我找到了一个展示自己的地方。

用什么形式的文体来承载我的感情？春天含苞欲放的情感小说？秋季落英缤纷的幽怨诗词？我选择了另外一种，也许它看起来并不很受欢迎，但却仍然执著的选择自己的生存方式――充满客观知性的论文。

落日下，微风中，一把剑插在一座孤坟上，带着鲜血味道的饮恨二字让人心惊。一个带着沧桑，带着幽怨与遗憾，还有满心的不甘和一点点凄美味道的名字――落英塚――成为了我的栏目名。追随逝去英雄的足迹，展现当年耀人的风采。从我最爱的公瑾开始，子产，项羽，李宗吾，好希望能把我喜欢的人物一一书写出来。不管他们是含笑九泉还是悲愤而去，至少他们的名字已经留下，而我亦可以由此追寻着他们昔日的梦想。

毕业后，我有了新的梦想和追求目标，于是我努力为之奋斗。奋斗的过程是辛苦且快乐的，在享受奋斗的同时，我的写作欲望开始飙升，欲罢不能，笔耕不辍。正好此时我来到了花园，来到了水区。水区对于一个想写东西的人来说是一片沃土，而我正是从中汲取营养的小苗。也许我开不出什么花朵，结不出什么果实，但至少我曾是花园里的一抹绿。

离离原上草，一岁一枯荣。绿色的草难免会有枯黄的一天，我也遇到了一个对我来说是天大的打击。但是，梦醒时分不能够接着再做梦了，人总是要面对现实的，忘记自己的梦，然后声称自己长大了成熟了。我曾经真的想再为自己的梦去努力奋斗，可惜我做不到，因为我知道对我来说有更重要的东西，虽然那不是我的梦，但是看着别人的梦能够实现，我也由衷的高兴。

我还在继续写着东西，写着某时某刻的感受和领悟。忙碌的时候把一切抛在脑后，闲暇时间，沏上一杯茶，争取能在这篇写了很久的文章的末尾画上一个句号。

今天下了一场雪，
让我想起了那句歌词，
是不是积存在心里
未流出的泪水呢？
都说雨过一定就会天晴，
却未曾看到绚烂的彩虹。
等待着，期待着，
不肯欲熄即烬。
轻轻的来，悄悄的走，
你挥一挥袖子，
带走了所有的云，
不下雨，天却也放不响。
如何去面对，
当我走在熟悉的地方，
脑海里却浮现，
你与她牵手的情景。
难道你真是那片云，
只是偶尔投影到我的波心，
让我诧异，让我欢喜，
而你，却转瞬间消失了踪影。
我有一点不能接受，
我有一点不能相信，
但我，没说。
沉默，是因为尊重你的意见。
但是，为了你，
如果这样你会快乐，
那么，我愿意
一个人痛苦。
让自己来苦，
让自己来痛。
心上的那个空缺，
不求人来安慰。
请你相信我，
在不久的将来，
在不太远的地方，
有一个新月即将升起。



依依不舍(张信哲)
我答应你，再也不会打扰你的生活；
我答应你，再也不会为你多喝一杯酒；
我答应你，从今以后，我们都还是好朋友；
你怎么说，我怎么做，这样子够不够。
你看不到，我的双手在痛苦的颤抖；
你听不到，我的内心碎的我都不敢碰；
你想不到，我的沉默压抑着多少话要说；
爱不能有，泪不能流，你叫我这种日子怎么过？
舍不得你，所以才会骗了你也骗自己，
其实我也知道只是我没勇气面对问题，
舍不得你，虽然明知我的爱你不珍惜，
有些事情谁都说不出原因。

作弊，我不知道该用什么颜色来形容，但是一想到这个词，眼前就出现了一个红红的大叉子，我想这应该是一种被禁止的行为吧。从小到大，也学习了十多年了，大大小小的考试用成千上万来形容兴许一点都不夸张呢，可是扪心自问，我真的从来没有作过弊么？那是不可能的！

依稀还记得小学的时候，那时我的成绩在班里是名列前茅的，尤其是数学成绩，绝对可以说是数一数二，因为我是班里唯一一个上数学奥校的学生，那是我的骄傲。不过，天生调皮贪玩的我总是没有耐心与细心。

我的同桌萌是一个很文静的女孩，聪明而又踏实，她也是一个非常优秀的学生，经常得到老师的表扬。

说来也可笑，两个都不差劲的学生，而且是女生，却在考试的时候一起作弊，而且还被一个同学当着全班的面指了出来。我现在根本想像不出来那时的表情和心情了，一定非常的尴尬吧！

我记得那个时候每逢小的考试我和萌都会很快的答完卷子，剩下的时间显得漫长而无聊，于是，我们开始小声说话，开始对答案。当然，对答案的结果往往是有一两道小题不一样，经检查后又总是我的粗心和马虎使我犯了错，于是改正过来，得了满分。萌虽然也有错的时候，不过，毕竟不多。每次发下卷子，我看着我们两个红红的一百分，丝毫不觉得有什么内疚或惭愧。

当然，即使我们不互相对答案，我们的成绩依然可以说是数一数二的，但为什么总是在交卷前经不住那等待时间流淌的考验呢？或许对于粗心的我来说对答案能够帮我挑出很多错而提高成绩，而对于萌呢？她也许本来就是得满分的，难道是不相信自己的实力？

其实，我从来没有深想过这个问题，因为老师们总是教育我们说作弊是不对的，是不诚实的，是道德问题。

诚然，我十分厌恶那些在考试前不做任何复习而只靠作弊通过考试的人，特别是当他们的得分比我还要高的时候，我简直对他们痛恨得咬牙切齿。而痛恨的根本原因是因为老师并不知道我的努力和辛苦却给了那帮不学无术的人以高分的肯定。对此，我只有黯然饮恨。

而除此之外还有一种性质的作弊，那或许就是我没有摆脱的阴影。有的时候，我很自信的参加考试，答完题后仍不免偷偷左顾右盼一下；有的时候，我在考试前不免胆怯，悄悄用铅笔在橡皮上轻轻写下几个单词，仿佛有了这几个单词我的英语就能顺利pass了；甚至有的时候我会在桌子上抄下好多公式，考试的时候不管三七二十一都堆列出来。

不过，不管怎样，我真的都有认真的学习过，并且，在很正式的考试中，我从来都没有作弊过，因为监考老师那双犀利的眼睛仿佛可以看清楚我心中黑暗角落里的每一处。

我想我还不算是个坏学生，因为我毕竟有学习过，而且大多数成绩也都是真实的。我的道德似乎也不是那么糟糕，认识我的人可以为我作证。我甚至还自恋的认为自己真的是一个好人呢！

而作弊究竟能说明什么问题呢？或许只有不再有这种考试的时候，作弊才会随之消失吧……

我的手机短信满了，都是朋友们发给我的祝福，祝我考试成功，一股热浪涌上心头，在下着小雪的清晨，我感觉到了温暖，看到了橙色的阳光。

但是，对于这令人觉得温暖幸福的祝福，却总是含有一丝丝的酸和一丝丝的涩，我想那也许是鲁迅的那篇文章对我造成的影响，一个充满祝福时刻的背后似乎总隐藏着什么令人不安的思绪。

记得初中的时候，每逢过元旦，总会买很多张贺卡，从中挑出我喜欢的，写上满满的祝福送给那些我觉得值得送的朋友；还有一些，一样写上好听的祝福，送给那些送给我贺卡的人，作为礼貌的还送。

我想，那时候很多人都和我一样，礼貌的送给周围人不同的祝福。但是现在看看那些我保存至今的贺卡，有多少张还能洋溢着温暖的橙色的祝福呢？或是早已冰冷如铁了吧！

如果不是发自内心的，就算拥有全世界人的祝福也不会觉得幸福。

祝福，我们为什么需要祝福呢？祝福别人和被别人祝福都让我们感觉到快乐和喜悦。这是一种被需要被重视的感觉，抑或是因为我们太渺小了，不得不用祝福来充斥我们容易受伤害、容易变得冷漠空虚的心灵？我，不知道。

因为害怕失败，我企望得到祝福，妄想用祝福来换得我的成功。那些被我小心翼翼保存起来的祝福，在我的心底汇聚成一股能量，让懦弱的不相信自己的我可以有所寄托，并且发挥出自己最大的力量。如果我成功了，难道仅仅是凭借我自己的力量么？还是，就像所有青铜圣斗士的小宇宙都汇聚到了星矢身上一样，我也集中了大家的祝福然后才能胜利？

橙色的祝福，一种在热烈的红色和高傲的黄色之间的颜色，它注定了要有红之短暂和黄之珍贵的特点，所以，珍惜它吧，特别当它是发自一个人的真心的时候。

后记：这次考试最后真的通过了，我好感谢大家，但是，另一次考试却没通过，有一些遗憾。橙色，毕竟是一种中间色而已。